Coucou mes bouchons!
J'espère que vous allez bien en ce jour d'octobre. Par ici, le temps est gris, et qui dit temps gris, dit humeur pourrie! XD
Non, je rigole, le temps n'influence pas vraiment mon humeur, les événements oui par contre....
J'ai vécu il y a quelques temps une séparation difficile (enfin il y a quelques temps non pas vraiment, parce que clairement, je suis encore en plein dedans...) et tout ça m'a chamboulée.
Je suis une nana qui a plutôt peu de soucis avec son image, enfin du moins c'est ce que j'essaye de faire transparaître. On m'a souvent dit de faire comme si j'avais confiance en moi et d'assumer mes actes, à force la confiance devient réelle et on se sent mieux. C'est vrai, c'est un bon conseil. C'est comme le fait de sourire même si ça ne va pas, au final à force de le faire sans y croire, le sourire devient vrai, et la bonne humeur refait surface.
Je suis positive et je fais mes choix en parlant avec moi-même (et je peux vous dire que les brainstormings sont longs, il faut que mes quarante personnalités se mettent d'accord et c'est pas du gâteau XD).
Je suis assez peu influencée par les avis des autres, je prends toujours note, mais au final, je peux dire fièrement que mes réussites et mes échecs viennent de mes propres choix (au moins je n'ai que moi à blâmer!).
En ce qui concerne mon parcours physique, c'est une autre histoire. Je n'ai jamais été honteuse de mon corps parce que quelqu'un me faisait sentir belle et femme. J'avais l'impression d'être sexy malgré mes 120 kilos, je n'avais pas honte et au contraire, je m'assumais pleinement parce qu'il m'y poussait inconsciemment.
J'ai toujours aimé la mode, les tenues colorées, j'ai une certaine "originalité" comme certains disent, mais à une époque (lorsque j'ai pris plus de 30 kilos durant une année de chômage affreuse), je me suis relâchée. J'avais perdu ma féminité, j'avais perdu l'envie, je m'enfermais dans une routine horrible. Un jour, je ne sais pas pourquoi, je me suis réveillée. Et j'ai vu que ça lui plaisait. Et ça m'a plu à moi aussi!
Depuis, j'ai toujours eu besoin d'une sorte d'approbation quant à mes choix vestimentaires. En fait, clairement, je ne lui demandais pas vraiment son avis, mais j'avais besoin de voir son regard briller lorsqu'il me regardait, j'aimais l'entendre dire que j'étais sexy, que cette tenue était classe, ou encore sentir qu'il était fière de se balader avec moi.
Lorsque j'ai décidé de faire un by-pass, ce n'était pas une question de physique, en fait je supportais plutôt bien mes formes imposante, et franchement, je pense que c'était grâce à lui.
Il ne m'a pas plus encouragée que ça pour l'opération, il avait un peu peur d'ailleurs. Il n'était pas contre non plus, il estimait juste que le choix me revenait. Il avait beaucoup de retenue lorqu'on abordait le sujet parce qu'il ne savait pas trop quoi penser de cet acte chirurgical lourd.
D'un point de vue médical, il était totalement pour: mon genou irait mieux, je pourrais marcher plus facilement et puis ça rallongerait certainement ma vie sur le long terme.
Sur le reste, il n'avait pas d'avis. Oui, je serais plus mince, mais il me trouvait déjà attirante donc bon...
J'ai fini par me faire opérer: le 13 janvier 2016: c'était le jour de son anniversaire en plus!
Les mois qui ont suivi ont été compliqués. Je me sentais mal, je ne supportais pas ces trous dans mon ventre, j'avais l'impression que cette douleur ne menait à rien.
Pour en rajouter une couche, 3 mois après ma chirurgie, j'ai fait une occlusion et j'ai dû repasser sur le billard. J'étais au fond du saut. Et 3 semaines après, il a décidé de tout briser.
La personne dont j'avais le plus besoin m'abandonnait. Et il est parti pour une autre.
Ma confiance en moi s'est effondrée.
Le pilier qui m'avait toujours permis d'être femme, de me sentir belle, qui me motivait, se barrait!
J'ai bien cru que je n'y arriverais pas, j'ai cru que j'allais tout abandonner. Quand l'homme que vous pensiez être l'homme de votre vie, se détourne de vous pour choisir une midinette, ça fout un sacré coup!
La douleur physique était toujours là et il a fallu que je m'accommode de la douleur moral en plus. Les changements rapides de mon corps me déstabilisaient. Un jour je ne me reconnaissais plus et le lendemain, j'avais l'impression d'être toujours une énorme fille (c'est fou comme notre cerveau déraille...). Il n'était plus là pour me rassurer et je me suis rendue compte de l'importance qu'il avait dans ma vie.
Malheur ou bonheur, je ne sais pas, il était toujours dans les parages. Ça n'aidait pas mon cœur à cicatriser, mais ça aidait ma confiance à remonter. C'est bête, mais son regard sur ma silhouette, ces remarques sur mes vêtements, tout ça m'a aidé à remonter la pente. Je voyais encore cette étincelle dans ses yeux.
Tout ça pour dire, que se sentir femme, c'est compliqué. Le regard des autres y fait beaucoup, ceux qui diront le contraire sont des menteurs. Se sentir désirée, ça remonte le moral. Bien sûr, il faut se motiver et ne pas lâcher le morceau pour déclencher des réactions! Ce n'est pas en se baladant en jogging qu'on se sentira femme, encore que, tout dépend de la façon dont on accessoirise le jogging en question XD
La confiance en soi est aléatoire et il nous arrive à toutes de se lever le matin et de ne pas se supporter, rien n'y fera, nos cheveux seront toujours trop plats ou notre teint trop fade ...
Il faut savoir se remotiver seule parfois et c'est pas facile mais clairement prendre soin de soi remonte le moral! Faire un masque, aller chez le coiffeur, rentrer dans une super robe hyper galbante... Tout ça, ces petites choses insignifiantes, m'ont permis de me retrouver sans avoir besoin de son aide.
Après, je reste une femme et le regard masculin est un sacré boosteur, oui j'aime plaire XD
Il faut savoir avouer que lors de changements si brutaux et importants dans une vie, on peut parfois perdre pied et ne plus se reconnaître tout simplement.
Tout est histoire de temps, de patience et de persévérance, il ne faut jamais lâcher le morceau.
N'hésitez pas à me donner vos avis sur la situation.
En attendant je vous fais plein de bisous les loulous!
