Amour, confiance ... Enfants

Coucou mes Bouchons!

Aujourd'hui je viens vous parler d'un sujet sensible: fonder une famille.

Je fais partie de ces nanas qui n'ont jamais envisagé le fait d'avoir des enfants comme un but dans leur vie.

J'étais en couple depuis presque 9 ans, et souvent, lorsqu'on me parlait bébé, mes poils se hérissaient.

Je n'ai jamais kiffé les enfants en général, bon j'adore ma nièce et mon neveu, mais pas de trop prêt et pas trop longtemps XD

Après, j'avais pensé à des prénoms, j'ai imaginé des visages, j'ai rêvé de situation. Et c'est logique j'étais amoureuse de cet homme, et avoir un enfant avec lui aurait été une concrétisation de notre amour.

Pour moi, un enfant se fait à deux et s'élève à deux. Mon cerveau n'accepte pas l'équation divorce/séparation.

Mon refus catégorique d'enfanter venait du fait que je n'avais pas confiance, j'avais peur qu'il me quitte, peur de me retrouver à devoir jongler avec des planning de garde... Et il m'a quitté.

Au départ, je me disais que ma situation ne me permettait pas d'avoir un enfant et que mon refus d'être mère prenait racine là-dedans. Je me disais que n'étant pas encore capable de me gérer, il me serait incapable de gérer un petit être... Mais tout ça n'empêche pas d'imaginer avoir des enfants, alors que la peur d'être quitter si.

Aujourd'hui, je pleure toutes les larmes de mon corps lorsque je m'imagine sans notre chienne, là il l'a prise pour le week-end (cas de force majeur) et j'ai pleuré pendant plus d'1h30 (et j'ai encore le cafard!).

Alors, je me dis que je n'aurais jamais d'enfants désormais. J'ai mis tellement de temps à essayer de vaincre cette peur pour qu'au final la vie me prouve que j'avais raison, on ne peut pas croire.

Je comprends que ça peut paraître débile de penser comme ça, que certain vont me penser naïve d'avoir espérer un grand amour, une vie à deux qui dure tout une vie humaine, une famille fondée sur l'amour, la compréhension et la durabilité, mais je suis comme ça, j'ai cette vision, et je ne créerai pas un être qui sera tiraillé et dont le manque me rendra malheureuse. C'est égoïste très certainement! Un peu fou d'y avoir cru dans ce monde aussi...

Aujourd'hui, j'ai 27 ans et j'ai eu cet éclair de lucidité douloureux. Ma façon de penser, mon expérience et mes échecs m'empêcheront de vouloir être mère un jour.

Ce n'est pas grave, j'aurais un appartement rempli de chats et de bouledogues !

Bon, j'arrête avec mes états d'âme! Plein de gros bisous!!!